AVANZGUARDIA! svizzera italiana alla pisana di fede romanista

DEDICO QUESTO POST A MIA NIPOTE PETRA: AIUTANTE SVIZZERA ITALIANA DI 24 ORE E SPICCI.

Visto che prima o poi dovrete darglielo, il troiaio,  che non sia  un premio, tipo famiglia americana
“Evviva Marion stasera c’è la serata COLAZIONE PER CENA”.
“Sì caro, dice Marion pregustando il mattinee con Fonzie. Lo sapevate che Fonzie si scopava Marion Cunnilinguscome.
VERO?
Non ho nulla contro gli Americani.
Non è vero.
Mi piacciono lady Day, Buddy Holly,Lou Reed, Skip James, Little Richard, e Frank, non c’è bisogno del cognome come Elvis, Sinatra.e sua figlia Nancy, e Tony Soprano anche se non esiste: un’accozzaglia di negri italiani e spazzatura bianca di varia provenienza. Mi piacciono i criminali, come John Dillinger, che aveva il cazzo così grande (30 per 18) che quando lo beccarono gli tagliarono il pene e lo misero in un barattolo.
Ho un’ipotesi assolutamente arbitraria in proposito.
La versione psicoporno di A spasso con Daisy.
Una vecchia quanto ricca vedova del sud rimpiange i tempi duri, è il caso di dirlo, nei quali le signore bene pagavano dazi talmente alti per i dildo provenienti da Paris (France) che preferivano farsi servire dai negri delle piantagioni, e pazienza quell’odore di cinghiale che non spariva nemmeno a coprirli di bacche di ginepro.
D’altronde anche i loro mariti puzzavano di piedi in cancrena.
Se venivano scoperte o si stancavano del gingillo bastava dire al signor Macbecco che erano state violentate.
Un bel linciaggio e via.
Paris, france, ovvio.
CI voleva tutta la verve camp approssimativa di Wim Liquido per nominare Merdopoli in un film. Coglione di un crucco, credete di aver pagato abbastanza ma io e mio figlio stiamo per unirci alle tribù di israele per chiudere con voi, unni di merda.
“Grazie George siete stati così coraggiosi!”
Cinquanta incappucciati coi cani da caccia contro un cazzo di Mandingo legato mani e piedi non lo chiamerei coraggio, pensava Gìorgie Macbecco.
Tuttavia tiene l’informazione per sé e ne approfitta per far valere i suoi diritti coniugali. -Sai cara…
-Dimmi, mio eroe!
-Hai un problema alla tua cosina, perdindirindina; mi sembra di scoparmi la cavalla che mi accompagnava in guerra fino a quando non fui costretto ad arrostirla per non tirare le cuoia.
La signora era allagata e slargata pensando al suo scimmione appeso a un albero, che mentre scalciava si cacava addosso e schizzava seme bollente a cinque metri di distanza, lappato da cani e procioni.
-Ora, in virtu’ di ciò che hai passato, ti offro una scelta, e capirai moglie., che si tratta di un eccezione, a letto comanda l’uomo!
-Non vedo uomini in questo letto- pemsava lei senza guardarlo in faccia per ridere.
– O Andiamo a prendere un po’ di segatura che teniamo giù per la merda dei cani e il vomito degli ospiti, in modo di creare un po’ di attrito.
-Oppure… sussurrò maliziosamente la Signora porgendo le terga al suo consorte.
-Oppure mi concederai il buco stretto, la stella nera, come lo chiamano le puttane di Atlanta! E così fecero, anche se Macbecco trovo’ l’entrata posteriore della moglie fin troppo agevole rispetto a quella della papera Tania.
50 e rotti anni dopo la stessa signora, incartapecorita e decrepita, ordinò il furto del membro virile di Dillinger, sperando che la permanenza in ambiente liquido facesse spuntar le branchie all’uccello per portarselo in piscina.
Torniamo alla ricetta.
I vostri figli vogliono mangiare la svizzera alla moda dei Fast Food, e voi dategliela, che sembri merda ma sia oro.
Il taglio: anteriore.
Sarete voi o il macellaio a raggiungere le proporzioni ottimali tra grasso e magro, fottetevene del filetto di spalla. Spendete al più undici euro al chilo. Per voi consiglio uno o due pezzi, conditi e pressati a mano, con olio sale pepe e le erbette che preferite. (io adopro nepitella erba cipollina e maggiorata, ma poche).
Le vostre svizzere saranno al piatto accompagnate da patatine fritte nello strutto.
invece i bimbi vorranno il pane americano e voi dateglielo (al discount otto pezzi un euro) tanto è merda.
Voi le mangerete al piatto con pane toscano strusciato nell’intingolo della gratella. Se volete farli al barbecue, e non siete in grado, lasciate perdere. Andate al Burgher Kingo; meglio un gustoso pezzo di merda che quei dischi carbonizzati.
Io aggiungo insalata da condire con vinaigrette.
Ai bimbi pesate cento grammi di carne già condita e, come la vostra, visto che è buona e non piena di colibatteri, cuocetela poco in gratella o in quelle padelle del cazzo fatte di pietra impiallicciata.
Per i bimbi avrete ritagliato i panini americani precedentemente passati al grill.
Poi darete un giro di maionese sulla base e aggiungete una fetta di pomodoropisanello,e mettete la carne eventualmente guarnita di una fetta di edamer, groviera, o provola affumicata a struggere il tempo necessario.
Dopo la ciccia un altro giro di maionese, insalata valeriana, e l’altra fetta, guarnita di ketchup e senape di digione mescolata con maionese Coop.
E i puristi vadano a mangiare grossi tocchi di escrementi di struzzo cotti a piacere.
Ammesso che voi siate in quattro, e facendo conto che gli adulti si sbafino trecento grammi di svizzera a testa ( per me era troppa) spenderete 9 euro di carne, un euro di pane di merda americano, un euro di pane bono, un euro di strutto, un euro di insalata , cinquanta cent di pomodori BONI, e due euro di salse che resteranno con voi per sempre.
Sono tre euro e 15 centesimi a testa.
Aggiungiamo bibite gassate e birra, sempre al supermercato? 3, 5 a testa per una svizzera di carne toscana al piatto o nel pane.
Al costo di un merdoso happymeal, che abitua i vostri figli a subire la petulante omosessualità del grande puffo, ecco una cibo buono sano e se vi va, quasi crudo, perché la ciccia toscana non è piena di merda e ormoni e antibiotici: è piena di ciccia.

Lzie mmmmmmmmmmerde

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