AVANZGUARDIA! -ELOGIO DEGLI AVANZI-

Sono arrivato a Palermo a buio fatto, già preda di emozioni caravaggesche.
Conteso dalla luce di una spietata autoanalisi e le ombre spiraliformi dei sentimenti che mi governano.
Mi girava un po’ la testa.
Mi girava un po’ il cazzo.
Salvia e la sua amica, nostra ospite, ciarlavano; io fumavo a catena.
Gettavo sguardi distratti ai capolavori sbrecciati lungo la via di Porta Nuova (niente affatto nuova) che fila dritta verso Vucciria e il mare. Poi giriamo in un vicolo e raggiungiamo una piazzetta vociante, il cui nome tuttora mi sfugge.
La scena barbara delle interiora fumanti sulla brace, i panini con la milza, il polmone e la trachea mi ha subito calmato.
C’è un cesto, il mostro dell’ultimo quadro, dove un tizio infila una mano appena tolta della proprie ascelle e senza farsi vedere scaglia qualcosa nell’olio a friggere.
Quelli sono gli scarti degli scarti più merdosi.
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Questo è Rocky. Il boss dei pani cca meuza di Vucciria.
Il segreto delle interiora Palermitane sta nella “conzatura a sale pepe e limone”.
ROcky cuoce la milza nello strutto di porco, poi la ficca nel panino, lo strizza e te lo da. Due euri.
Però Rocky ha sgarrato le gomme al re degli zingari di Paleimmo, e questo non mi va.

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Queste sono le mie speciali polpette di lesso.
Sono fatte con il lesso AVANZATO il giorno prima, ma mica dai piatti, avanzato punto.
A Palermo se le chiami scarti ti guardano senza dire niente che è come riderti in faccia battendosi le mani sulla panza.
Sul cibo di strada Palermo è un posto civile. Sia detto senza alcuna ironia.
Avevo un sogno da cinque anni.
Ne ho altri, anche meno umili. Ma a questo ci tenevo.
Aprire la Polpetteria Moderna,
Nei locali di una piccola macelleria coi muri coperti da piastrelle bianche, e i ganci per la carne.
Avrei indossato canottiere, con false macchie di sugo serigrafate.
Avrei indossato adesivi sul viso, adesivi di ricrescita di barba bluastra e molto fitta.
AVrei avuto tre tipi di polpette. Carne, Pesce e legumi. Tre salse. e qualche polpetta del giorno, secondo le disponibilità.
Prezzi bassi e guadagni enormi. Usare i pezzi meno costosi delle bestie migliori.
Ora Abatantuono apre la sua polpetteria a Milano. E molti altri lo faranno.
Io non ho avuto i soldi per farlo, anche se costava relativamente poco, perché ho mille euro in banca e non posso fare debiti.
Sticazzi.
ECCO PERCHE’, tra l’altro, voglio fare quello che faro’ lunedì.
Perché si rischia LA GALERA mentre le catene americane si arricchiscono.
LE CATENE, Sapete a cosa servono?
A togliere la libertà.
NE riparleremo. Eccome,ma intanto ecco l’idea.

AVANZGUARDIA!
E’ LA PRIMA USCITA DEL CASALINGO MODERNO COME SPACCIATORE DI CIBO DI STRADA.
LUMINARIA DI SAN RANIERI: CENTRO STORICO DI PISA.
DAL TRAMONTO ALL’ALBA, escludendo quelle due ore di delirio che vanno dalle 21:30 alle 23:30/24:00.
Il Casalingo ai sposterà in bicicletta con la sua ciurma di pirati da strada.
Le zone di sosta saranno suggerite nei prossimi giorni su fb e google+ tramite allusioni e indovinelli per sfuggire alle guardie, in puro stile Ligera ( la mala milanese anni cinquanta).
CI SARANNO PREMI PER CHI DIMOSTRA DI ESSERE UN CASALINGUOMANE DOC. PREMI UNICI, E GADGET IN VENDITA-
Mi sposterò in alcuni posti e voi dovrete cercarmi per assaggiare uno dei 100 panini con la Polpetta di San Ranieriche non sarà mai più cucinata. Bruceremo la ricetta all’alba.
SU FB riceverete ulteriori indicazioni, e naturalmente aspetto le vostre.
SE IO VOLESSI DISTRIBUIRE POLPETTE FATTE CON AVANZI SAREI ARRESTATO.
VERAMENTE SAREI ARRESTATO COMUNQUE SE MI BECCASSERO A FARE QUELLO CHE FARO’ SENZA CAPIRE CHE SI TRATTA DI UNA RAPPRESENTAZIONE NON DI UN NEGOZIO.
ALLORA TANTO VALE FARE LE COSE AMMODO,
POLPETTE CON MACINATO DI MUCCO PISANO FRESCO; PANE TOSCANO COTTO NEL LATTE E BRODO; ERBE AROMATICHE; UN PAIO DI INGREDIENTI SEGRETI.
LE CONDIRO’ CON UN SUGO STRETTO DI POMODORI LOCALI SOFFRITTO E BATTUTINO DI RIGATINO.
LE METTERO’ IN UN BORSA FRIGO E LE SERVIRO’ ALLA LUMINARIA DENTRO LE TARTARUGHINE DI ASCIANO, CHE NON SONO ANFIBI MA PANINI BONI e croccanti.
NON CHIEDERO’ SOLDI, MA SE VOLETE CI SARA’ UN BUSSOLO DOVE METTERE MONETE E CARTA FRUSCIANTE.
CONSIGLIERO’ un offerta: voi potrete mangiarvi il vostro pezzo unico GRATIS (MA NON POTETE IMPEDIRMI DI GUARDARVI MALE).

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UNITEVI ALLA PRIMA POLPETTERIA SITUAZIONISTA DELLA STORIA.
E poi, parlo per me, anch’io non sono che un avanzo, un avanzo molto gustoso.

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